"Здравствуйте, Лара. Спасибо Вам за ваш блог! Прошу и мне помочь с советом, если сможете.

Мне 40 лет. Сейчас в разводе, с мужем развелись 9 месяцев назад. В браке были 13 лет, есть двое детей - 10 и 12 лет.

С мужем мы были хорошими друзьями, поддерживали друг друга. Всегда могли и посмеяться над чем-то, поболтать. Всегда с уважением друг к другу относились. С виду - образцовая семья.

Он очень любил меня. А я вышла замуж, потому что было пора и "человек он хороший". Конечно, была симпатия, влюбленность поначалу, да просто хорошее отношение.

Только ревность его губила раз за разом все хорошее. Тут рассказывать можно долго. Одеваться я должна была так, чтобы его устраивало (декольте - значит скандал), прогулялась с работы пешком с кофе - значит "гуляла с кем-то", отказала в сексе - значит, у меня любовник, с которым я встречаюсь в обеденный перерыв. Да и сын не от него, по его словам. К прошлому тоже ревновал, начали жить - все рылся у меня в компе, искал фото с другими мужчинами, упрекал - "ты мне не девственница досталась". В начале отношений однажды задал вопрос, а не снималась ли я в каких-то порнографических фото, потому что он видел где-то похожую на меня... Или мог спросить: "А ты мне ничего рассказать не хочешь?" и смотреть, как я реагирую. Потом, когда уже дети были, и по сумкам рылся, если я сходила встретиться с подругами, все искал каких-то доказательств... Много таких моментов было, некоторые до того маразматичные, что даже рассказывать не хочется. Обидно было очень.

Я всегда старалась сгладить эти конфликты, успокаивала его, не раздувала все это... Говорила, что не надо так говорить, мне обидно. А он как будто гордился своей ревностью, говорил: "Да, я такой ревнивый, ты видела, за кого выходила замуж".

С сексом тоже была проблема. Мне просто стало неприятно с ним. Вот прям все - начиная от поцелуев. Поэтому мне хотелось, чтобы закончилось все поскорее. "Отстрелялась", и слава Богу... Я не знаю, почему так получилось. Может, из-за ревности его, или потому что он меня заставлял. Если отказала - значит потом обижается и не разговаривает со мной наутро. Иногда мне было проще "дать"... Теперь я уже все передумала - может быть, когда это все началось, надо было поговорить с ним, к психологу сходить... Но я боялась ревности его, или что не поймет, обидится. Если бы не это неприятие его как мужчины, то ревность я бы стерпела, и жили бы дальше. А именно это очень сложно терпеть каждый раз. Как будто через себя переступаешь...

Вот, как друзья мы - просто прекрасно все. По выходным я что-то вкусненькое готовила, мы хорошо сидели - винишко, разговоры... Но наступает ночь, и я не знаю, куда деться. Иногда специально ждала, когда он уснет. Он понимал, что я его избегаю. Злился.

Наверное, я ищу оправдания себе, почему я так поступила - разбила семью, не захотела искать выход... Развелись мы по моей инициативе.

Он не верил сначала в происходящее. Я видела, как ему больно. Мне и самой от этого больно было и тогда, и сейчас. Жалко его очень.

К психологу все-таки ходили. Психолог сказал, что надо оставить меня в покое на какое-то время. Но муж делал все ровно наоборот - не отходил от меня... Потом сказал, что не видит от меня никакой отдачи, он так не может, и мы точно разводимся.

Через 3 месяца после нашего с ним разговора он стал встречаться с другой женщиной, вроде как даже влюбился (общим друзьям рассказывал). Но жили мы еще вместе, и были еще в браке. Потом развелись официально, он ушел, квартиру снял. Сказал, что будет теперь жить один, что я сломала ему жизнь, всадила нож в спину, что я плохая, предатель... Он ведь все в семью, и все делал для семьи...

Я и чувствую себя такой плохой, что уже замучила себя этим... Не знаю, как дальше жить, чтобы спокойно на душе было... В принципе, сейчас все хорошо у меня - себя и детей я обеспечиваю, летом на море съездили, быт итак был на мне, поэтому тоже справляюсь прекрасно. Дети все восприняли спокойно. Мои друзья, родители и сестра меня поддержали. Сейчас у меня есть мужчина, мы встречаемся, отношения хорошие, секс более чем устраивает, я бы даже сказала, что много нового про себя узнала в этом плане именно с ним. Я вижу, что он меня любит.

Вот вроде бы все хорошо. Только вот как отпустить это все в своей душе? Как будто камень висит, душит и не дает жить спокойно. Вспоминаю постоянно что-то - как детишки маленькие были, как мы жили дружно, а я все это разрушила, и как ножом по сердцу... Я знаю, что он мучается до сих, да и я тоже. Но и возвращать я ничего не хочу. Просто знаю, что будет все то же самое, что и раньше... Уговариваю себя - ну, как поступила уже, так поступила. По крайней мере, изменять и обманывать не стала... Короче, оправдания себе ищу постоянно... Вот скажите, как это отпустить, как простить себя, или это уже невозможно?"

О Т В Е Т

О Т В Е Т

Боюсь, что простить себя в этом случае невозможно, потому что прощать нечего - вины никакой нет за вами.

Вы столкнулись с чужой волей, она оказалась сильнее вашей, вы отступили. Всё. У вас врожденное чувство меры и черты: вы не стали мужа переделывать - чувство меры вам указало на то, что это нереально и некорректно; вы не дали дальше мучить себя - чувство черты вам сказало "стоп, дальше нельзя". Эти врожденные качества - как два хранителя, вы ими экипированы, и воздайте славу Богу за то. А то что невидимые злые сущности, незаполучившие вашу жизнь на растерзание шлют вам дистанционные терзания, чтобы получить с вас хоть что-то себе на прокорм - так это надо открыть глаза, увидеть что именно происходит и кто навевает вам эти мысли, и противосстать им. Эти психические атаки на вас нелегитимны, и они обречены захлебнуться в бессильной злобе.

Может быть вам не вполне близка моя терминология, но и психолог вам расскажет то же самое просто в рамках другой знаковой системы. Семью и брак стоит спасать только пока не перейдена некая черта и не превышена некая мера (в каждом случае - своя). Ваш случай уже был за пределами спасения, и вы - большая умница, что не стали упорствовать. Вот и сейчас не стоит упорствовать что вы виноваты. Да включится ваше врожденное чувство меры и защитит вас от этих дементоров. _________________ всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.